makko_fractus 風の中を

makko_fractus 音楽と心と体

虚構と本音

体調が悪いと

普段からろくに見ないSNSを更に見なくなる

音楽活動の告知にしか使っていないし

読みたい友達の投稿を読めればいいかな

くらいの感覚。

 

SNSって、半分は虚構だと思う

本当はもっとドロドロしたことを考えているのに

本当はこんな美しい場面ばかりではないのに

切り取りで演出する場所

いつの間にかそれが当たり前になっている

日常で起きたことをドラマチックに演出して

いいねをもらう

承認欲求は誰にでもある

でも

文章の言葉の裏にある感情や意図を読めてしまったり、

自撮りの多さとかにその人の自己顕示欲を見てしまうとそっと閉じる笑

音楽をやっている人にも多いけど

正直、そういう人の音楽や歌は聴きたくない

上っ面なのがわかるから。

 

自分が自分と思っているものの思考を止めて

内面…(と言ってもそれがどこなのかいまだにわからないけど)

に意識を向けて今を感じる修行をしていると

SNSでの人の言葉がより虚構に思えて

もはや雑念でしかない。あーバッサリ笑

まあ、私も音楽活動の告知の文章は良い事しか書かないですけどね(^_^;)

 

でもこういうブログなんかは

コメントがつくわけでもなく、たまたま読まれる感覚で気楽に書けるので

日々の記録として使っているし

ブログの誰かの投稿も、本音とか飾らない言葉が多かったりで心が楽に読めるのです

 

まあ、SNSでも対面でも苦手な人がいて避けてしまう時点で

まだまだ大いなる愛を知る悟りには

至っていないのですけどね…

 

だいぶ出血も治まり、貧血ではあるけど

意識が飛びそうになる感じはなくなってきました。

違う病院行った方がいい、とか言われたけど

担当医もそんなに心配していなかったし

様子見で静養すれば大丈夫、という自分の直感に従って良かった

物事をその人の数少ない経験から

絶対こうだ!と「決めつける」のは視野が狭くなるばかりだなぁと思います

 

体調も良くなってきたし、直感を磨くためにも

歩きたいなぁ(仕事だけど…)

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人があまり足を踏み入れない場所に

とても背の高いススキ?荻?葦?

いまだにどれがどれだかわからない笑

空との美しいコントラスト🌾

気が澱む

朝の忙しい時間にバサバサっと音がして

見たら

玄関にかけてあった防寒のためのカーテンが突っ張り棒ごと落ちていた

直しながら

脇に置いてある物が乱雑なのが気になってしまい、カーテンの後にそちらも直していると

せっかく結んで整えた髪の毛にカーテンクリップが引っかかってもつれる

そしてコーヒーをこぼす笑

こういう不思議な連鎖ってどこまで続くのだろうと思いながらコーヒーを拭いて

外に出ると

あ、空気が変わったな

と感じる

玄関の気が澱んでいたのかな

雨が降っていたから、窓も開けなかったし

昨夜からまた出血してうーんうーんと苦しんでいたから

その気も溜まっていたのかもしれない

 

貧血な上に更に貧血で

苦しいのでよく眠れず体調はあまり良くないけど

やれる所までやって、無理なら早退します

うーん

やっぱりもう、こういう働き方が限界なのかな。

比較的、休みやすい職場ではあるけど

とにかく拘束時間が長くて身体的に休めない

 

今は体がしんどくてヨガもウォーキングも少ししかできないし

ゆっくり瞑想している時間もない

今月末のライブが終わったら約1ヶ月、ライブが無いので

充電期間にしてゆっくりしたいと思います

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誰かが移植したのか

抜かれたのか

枯れたソテツが夕陽に照らされていた

 

春分の日にかけての記録

3/19の夜、入浴後に出血が止まらなくなり

かかりつけの緊急連絡先に連絡すると

教わった止血方法で30分やってみて下さいと言われてしばらく様子を見る

 

直腸内に血液が溜まると我慢できず

トイレに行くと塊と共に鮮血がシャーっと出る状態が8回くらい続き

9回目か10回目くらいに立ち上がった時に目の前が暗くなり

意識を失いそうになる

これはまずいと再びかかりつけに連絡すると

すぐ救急車を呼んでとのこと。

朦朧としている時に自分で救急車を呼ぶってかなり危ないなぁ

とぼんやり考えながら定まらない思考で119

 

症状や住所を伝えていると

あ、割としっかりしているんだな

と客観的に自分を見て冷静になれた

出血が止まらなくなってから血圧と血中酸素濃度を測っていたのだけど

血圧が高い状態から急激に下がったので

意識が飛びそうになったのかと推測。

あのまま気絶していたら

救急連絡も出来ず

出血性ショックで死んでいたかも…

ぼんやりした意識の中で

これで死ぬのは嫌だなぁと何となく思っていて

ふと

まだ音楽作りたいやん!!

という気持ちがお腹の奥の方から湧き上がり

私が死んだらあの人もこの人も悲しむだろうなー私もまだお別れしたくないなー

という気持ちも次々やってきたのが

意識をつなぐ糸だったのかと思う

 

導かれ

死を見つめてこの世に生きる喜び、刹那を歌う曲を作っているけど

危機の時にまず浮かんだことが

この世で私がやりたいことなんだなぁ

と思いました

 

かかりつけのクリニックに救急搬送されて

お休みの所わざわざ駆けつけてくれた医師と看護師さん

出血は止まっていたけど

点滴をして麻酔して再出血しないように補強手術をしてもらいました

この腰にする麻酔、痛いんですよねー💦

 

術後10日前後で出血することはあるということで、たまたま止まらなくなってしまったレアケースなのかな。

でもこの世に生きていたい理由が

自分の中にはっきり自覚できた出来事でした。

ほんの少しだけ、あの世に爪先を踏み入れて

春分の日に戻ってきました

悟らずとも苦しくとも

生きて音楽を作っていたい

 

この日から何日か経つけど

私が私だと感じている何かと、周りとの境が曖昧になってきている感覚があって面白い

観察していこうと思います

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夕暮れ間近

東の空に浮かぶ薄い月と

私という物質の影

写真は起こる現象の記録だけど

この過去を見る今は今なんだよね…

こんがらがる…こんがらがるって面白い言葉だなぁー止まらない笑

 

 

探す旅

ライブの前の日とかって

情緒不安定になって突然、負の感情が覆いかぶさってくる

無心になればなろうとするほど反発してくるのかな

もう考えなくなっていたことまで想像を巡らせたり

勝手に物語を作っては落ち込んだり。

後から考えるとアホだなぁと思う

 

でもライブ直前になると落ち着いて

このザワザワが消える

覚悟が決まるというのかなー

 

よく、お腹から声を出す

というけど、腹筋を使って歌うってこともあるけど意識の場所のことでもあるかなと思う

口から声は出るけど

歌の意識はお腹から出る、みたいな感じ

私という媒体を通して発生する歌を聴いてもらうのだから

媒体が濁っていては伝わらない

詰まっている濁った感情などはクリアにして

ライブに臨んでいる

 

怒りや濁りを叫びにする音楽もあるけど

その場では発散できても

何も解決してないって思ってしまう(^_^;)

 

私が感じ取っている宇宙や地球からの音を

旋律や言葉にした音楽に

共鳴してくれる人が少なからずいて

本当に少しずつ出会いが増えてきている

響かない人には全く響かないから

ある意味、それが同士を見つけるきっかけになっているのかも。

懐かしい本を開くように

新しい扉を開けるように

また聴きたいと思ってもらえたら嬉しい

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先日のライブにて

直感練習

新曲を練習していると

また新たな曲が浮かぶパターンが戻ってきた

 

今回の曲は少しいつもと違う雰囲気で

作っていくうちにある映像が浮かび

それがどんどんはっきりしてきている

この物語を言葉にすればいいのかな

 

日常で、損得やら打算やらで選んでいることを

直感で一瞬で判断する練習をしている

どちらが好き?

と自分の中に問いかけると

瞬時におなかからの答えが来る

あと、

いつもより出発が遅れてしまった時も

きっと信号をスムーズに進めて

いつも渋滞する交差点も

スルッと通れるでしょうと

直感で感じると本当に

むしろいつもより早く着いたりする

 

イライラして一日が始まるより

うーんと気楽で穏やか

 

そうして自分が良い波長でいることで

周りの空気の流れも良くなっていくのだろうなぁ

前はこんな風に思えなかった

苦しみは自分で作りだしていたんだな

 

そして冒頭に戻ると

曲作りも直感だから

無理して考えて作ると、結局歌わなくなったりする

直感でイメージが浮かぶまま音を手繰って

その音からまた映像が浮かんで言葉になっていく

再び曲が生まれるようになったのも

もしかしたらこの、直感練習の成果でもあるのかもしれないな

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三日月に外灯の反射が並んでる

 

 

白昼夢

この頃ハッと映像が浮かぶことがある

夢で見たのか

過去に見たものなのか

映画で見たのか

本で読んで想像したものなのか

わからないけど、浮かんだものを見る瞬間からしばらくは

これを知っている

という感覚が強くあるのに

そのうち消えていってしまう

 

夢で

全然知らない人や知らない場所なはずなのに

ずっと知っている体で行動する

あの感じに似てる

白昼夢かな

 

この前は

深い鉢に紺碧の液体が入っていて

それを大切に持って見つめている映像だった

 

少し前まで空っぽだった心や脳に

イメージがあふれてきているから

その整理をしているのかな

 

曲も次々浮かんで

いつも自分が音楽の中に浮かんでいる感じで

川のように流れている

 

……ただ、それを形にしている時間が足りない

やっぱり仕事に費やす時間が長すぎる

今は手術後で動作も遅いし、ケアに費やす時間もかかるから仕方ないけど。

 

仕事してライブも毎週のようにしている人達って

いつイメージの世界に入るのだろう

いつ自然の中で過ごすのだろう

 

私は自然にイメージをもらっているので

その世界で遊ぶ時間が足りないと

涸れていってしまうだろうなぁ

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カラスが巣作りしてる

尾っぽが見えていて可愛い

これから満開の桜の中にカラスの巣を見るのが楽しみ🌸

 

満たされている

有るものは有る

無いものは無い

 

探し物をしている時によく思うこと

無い無いーと探しているとなかなか見つからないけど

いや、有るでしょと俯瞰してなんとなく探すと見つかったりする

あと、その時に無くても

しばらくして

なんでこんな所に!?

という場所から見つかったりもする

 

願望も同じで

今無いからほしい

と無いもののことに執着していると手に入らないし、有るものさえ逃げていってしまう

 

住む場所も仕事も、好きなこともある

ある程度健康で、毎日歩ける体力もある

何でも持っている

 

でも去年までは

あれ欲しいこれ欲しいこうなるために頑張ってこうしなくてはならないと

欲張りだったなぁ

そして、たくさん失って泣いて苦しんで

今は、あれ?ほしいもの全部持ってるじゃん

と気付いて腑に落ちた

 

やりたいことも、こうなりたいという願望も勿論あるし

そのために精進しているけど

それもなんとなく

もうそうなった

という感覚があって、知っている道を反芻しているような気がするのです

 

失って機能停止している時は何も浮かばなかったのに

音楽もどんどん閃いてあふれてくるし

ギターも練習すればするほど

新しい発見があって楽しくて仕方ない

 

そして家のそばには自然がたくさんあって

蕾やカラスの巣を観察したり

川の音を聴いて瞑想したり

いつでも心を透明にしてくれる

私の音楽を好きでいてくれる人がいる

悩みを話せる友がいる

離れていても

心豊かに穏やかに

ささやかな幸せを共有できる人が今日も生きて私と話してくれる

 

満たされてるなぁ

今日は曇りだけど

晴れ晴れとした心で佳き一日を

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空の青と

雲の白

美しい