春分の日にかけての記録
3/19の夜、入浴後に出血が止まらなくなり
かかりつけの緊急連絡先に連絡すると
教わった止血方法で30分やってみて下さいと言われてしばらく様子を見る
直腸内に血液が溜まると我慢できず
トイレに行くと塊と共に鮮血がシャーっと出る状態が8回くらい続き
9回目か10回目くらいに立ち上がった時に目の前が暗くなり
意識を失いそうになる
これはまずいと再びかかりつけに連絡すると
すぐ救急車を呼んでとのこと。
朦朧としている時に自分で救急車を呼ぶってかなり危ないなぁ
とぼんやり考えながら定まらない思考で119
症状や住所を伝えていると
あ、割としっかりしているんだな
と客観的に自分を見て冷静になれた
出血が止まらなくなってから血圧と血中酸素濃度を測っていたのだけど
血圧が高い状態から急激に下がったので
意識が飛びそうになったのかと推測。
あのまま気絶していたら
救急連絡も出来ず
出血性ショックで死んでいたかも…
ぼんやりした意識の中で
これで死ぬのは嫌だなぁと何となく思っていて
ふと
まだ音楽作りたいやん!!
という気持ちがお腹の奥の方から湧き上がり
私が死んだらあの人もこの人も悲しむだろうなー私もまだお別れしたくないなー
という気持ちも次々やってきたのが
意識をつなぐ糸だったのかと思う
導かれ
死を見つめてこの世に生きる喜び、刹那を歌う曲を作っているけど
危機の時にまず浮かんだことが
この世で私がやりたいことなんだなぁ
と思いました
かかりつけのクリニックに救急搬送されて
お休みの所わざわざ駆けつけてくれた医師と看護師さん
出血は止まっていたけど
点滴をして麻酔して再出血しないように補強手術をしてもらいました
この腰にする麻酔、痛いんですよねー💦
術後10日前後で出血することはあるということで、たまたま止まらなくなってしまったレアケースなのかな。
でもこの世に生きていたい理由が
自分の中にはっきり自覚できた出来事でした。
ほんの少しだけ、あの世に爪先を踏み入れて
春分の日に戻ってきました
悟らずとも苦しくとも
生きて音楽を作っていたい
この日から何日か経つけど
私が私だと感じている何かと、周りとの境が曖昧になってきている感覚があって面白い
観察していこうと思います
夕暮れ間近
東の空に浮かぶ薄い月と
私という物質の影
写真は起こる現象の記録だけど
この過去を見る今は今なんだよね…
こんがらがる…こんがらがるって面白い言葉だなぁー止まらない笑
探す旅
ライブの前の日とかって
情緒不安定になって突然、負の感情が覆いかぶさってくる
無心になればなろうとするほど反発してくるのかな
もう考えなくなっていたことまで想像を巡らせたり
勝手に物語を作っては落ち込んだり。
後から考えるとアホだなぁと思う
でもライブ直前になると落ち着いて
このザワザワが消える
覚悟が決まるというのかなー
よく、お腹から声を出す
というけど、腹筋を使って歌うってこともあるけど意識の場所のことでもあるかなと思う
口から声は出るけど
歌の意識はお腹から出る、みたいな感じ
私という媒体を通して発生する歌を聴いてもらうのだから
媒体が濁っていては伝わらない
詰まっている濁った感情などはクリアにして
ライブに臨んでいる
怒りや濁りを叫びにする音楽もあるけど
その場では発散できても
何も解決してないって思ってしまう(^_^;)
私が感じ取っている宇宙や地球からの音を
旋律や言葉にした音楽に
共鳴してくれる人が少なからずいて
本当に少しずつ出会いが増えてきている
響かない人には全く響かないから
ある意味、それが同士を見つけるきっかけになっているのかも。
懐かしい本を開くように
新しい扉を開けるように
また聴きたいと思ってもらえたら嬉しい
先日のライブにて
直感練習
新曲を練習していると
また新たな曲が浮かぶパターンが戻ってきた
今回の曲は少しいつもと違う雰囲気で
作っていくうちにある映像が浮かび
それがどんどんはっきりしてきている
この物語を言葉にすればいいのかな
日常で、損得やら打算やらで選んでいることを
直感で一瞬で判断する練習をしている
どちらが好き？
と自分の中に問いかけると
瞬時におなかからの答えが来る
あと、
いつもより出発が遅れてしまった時も
きっと信号をスムーズに進めて
いつも渋滞する交差点も
スルッと通れるでしょうと
直感で感じると本当に
むしろいつもより早く着いたりする
イライラして一日が始まるより
うーんと気楽で穏やか
そうして自分が良い波長でいることで
周りの空気の流れも良くなっていくのだろうなぁ
前はこんな風に思えなかった
苦しみは自分で作りだしていたんだな
そして冒頭に戻ると
曲作りも直感だから
無理して考えて作ると、結局歌わなくなったりする
直感でイメージが浮かぶまま音を手繰って
その音からまた映像が浮かんで言葉になっていく
再び曲が生まれるようになったのも
もしかしたらこの、直感練習の成果でもあるのかもしれないな
三日月に外灯の反射が並んでる
白昼夢
この頃ハッと映像が浮かぶことがある
夢で見たのか
過去に見たものなのか
映画で見たのか
本で読んで想像したものなのか
わからないけど、浮かんだものを見る瞬間からしばらくは
これを知っている
という感覚が強くあるのに
そのうち消えていってしまう
夢で
全然知らない人や知らない場所なはずなのに
ずっと知っている体で行動する
あの感じに似てる
白昼夢かな
この前は
深い鉢に紺碧の液体が入っていて
それを大切に持って見つめている映像だった
少し前まで空っぽだった心や脳に
イメージがあふれてきているから
その整理をしているのかな
曲も次々浮かんで
いつも自分が音楽の中に浮かんでいる感じで
川のように流れている
……ただ、それを形にしている時間が足りない
やっぱり仕事に費やす時間が長すぎる
今は手術後で動作も遅いし、ケアに費やす時間もかかるから仕方ないけど。
仕事してライブも毎週のようにしている人達って
いつイメージの世界に入るのだろう
いつ自然の中で過ごすのだろう
私は自然にイメージをもらっているので
その世界で遊ぶ時間が足りないと
涸れていってしまうだろうなぁ
カラスが巣作りしてる
尾っぽが見えていて可愛い
これから満開の桜の中にカラスの巣を見るのが楽しみ🌸
満たされている
有るものは有る
無いものは無い
探し物をしている時によく思うこと
無い無いーと探しているとなかなか見つからないけど
いや、有るでしょと俯瞰してなんとなく探すと見つかったりする
あと、その時に無くても
しばらくして
なんでこんな所に！？
という場所から見つかったりもする
願望も同じで
今無いからほしい
と無いもののことに執着していると手に入らないし、有るものさえ逃げていってしまう
住む場所も仕事も、好きなこともある
ある程度健康で、毎日歩ける体力もある
何でも持っている
でも去年までは
あれ欲しいこれ欲しいこうなるために頑張ってこうしなくてはならないと
欲張りだったなぁ
そして、たくさん失って泣いて苦しんで
今は、あれ？ほしいもの全部持ってるじゃん
と気付いて腑に落ちた
やりたいことも、こうなりたいという願望も勿論あるし
そのために精進しているけど
それもなんとなく
もうそうなった
という感覚があって、知っている道を反芻しているような気がするのです
失って機能停止している時は何も浮かばなかったのに
音楽もどんどん閃いてあふれてくるし
ギターも練習すればするほど
新しい発見があって楽しくて仕方ない
そして家のそばには自然がたくさんあって
蕾やカラスの巣を観察したり
川の音を聴いて瞑想したり
いつでも心を透明にしてくれる
私の音楽を好きでいてくれる人がいる
悩みを話せる友がいる
離れていても
心豊かに穏やかに
ささやかな幸せを共有できる人が今日も生きて私と話してくれる
満たされてるなぁ
今日は曇りだけど
晴れ晴れとした心で佳き一日を
空の青と
雲の白
美しい
またひとつクリアになる
週末いろいろありすぎました
まず、手術をしました
日帰りなので楽だったけど痛いは痛い笑
私は鎮静剤が効きやすい体質なようで
点滴しますねー
からもう記憶なし
気づくと手術から2時間経過してるし
もう少し意識低下状態を観察したいのに
ぐっすり眠ってしまう😂
フワフワしたまま帰宅しても
床に突っ伏したまま寝てるし笑
その晩は痛みと違和感との闘いでよく眠れず
翌日術後診察に行ったら
我慢しないで痛み止め飲んでいいんだよ
と言われ
あー我慢体質って損だなぁと思った次第。
命に関わる場所ではないし
簡単な手術だけど
ヨガや瞑想的には大切な場所
歌う時は下半身を大地にしっかり据えて立ち
上半身は脱力して歌うから
その時にもとても影響の出る場所
少しの変化かもしれないけど
これから発声も歌の振動という意味でも
変わってくる気がしています
長く生きていると
体は徐々に死に向けて衰えてくる
それが自然の摂理
腸内環境を整えたり
体に良くないものを摂らないようにしたり
内部から体を大切にして
今回外科手術で外部のいらないものも切除して
体がまたひとつクリアになった
そうして体を大切にしていくことで
心も良くなって
周りに良い波長を響かせることが出来るといいなと思っています
お天気の良かった週末
久しぶりのゆっくりウォーキングで
川の癒し
ありがとう🍀
観察日記
人の感情に左右されることは少なくなった
客観的に見られるようになったということかな
夜中に泣き叫ぶ電話がかかってきても
不安なLINEがあり考えて眠れなくなっても
翌日、たっぷり眠ると
そのことについての思考は一旦停止
頭の中の雑念を止める今ここ呼吸や
瞑想やヨガやネドじゅんさんのエレベーターの呼吸をしているうちに
少しずつクリアになってきている
子供の頃は当たり前にあった直感が戻ってきた感じ
同時に、ふと強く思った負の思考が現実になってしまうこともあって恐ろしい
それか、直感からの予知なのか？
いずれにしても
思ったこと、発した言葉、書いた言葉は
振動や波長になって人の心に沈んだり記憶に残ったり
宇宙から消えないのだと気付く
特にXでよく見られる
ネガティブなつぶやきも
心の中のドロドロを言葉として宇宙に発信して人の心に留まってしまうのだ
本人は発信しないと どうにもならない感情に押しつぶされてしまう
と思ってのことだと思うけど
それなら、自分だけが見える紙などに書けばいいのに…と思ってしまう
という私も、ここで吐き出しているけど笑
誰かに知って欲しいわけでもなくて
ただの記録だから
あとから読み返した時に
ああ、この時の感情はクリアしたなーとか
観察日記みたいなものなのだ
生きているとつらいことも多いけど
それが音楽や詩や文学やアートになっていくわけで
美しく悲しい表現もまた
人間だけに授かったgift
今日、ささやかな幸せを味わえたら
明日も生きていける
という希望になる
良い波長を出して今日もいってみよう
晴れの日がなかなかないと
少しだけモヤッとするから
先日の青空と木のエネルギーを
