階段を上る
昨日はHACHIDORIという
八王子駅北口周辺サーキット型ロックフェスに参加しました
朝からずーっとあちこち駆け巡りたくさんの音楽を浴びて
音楽を体とか心の
どの部分で聴いているのかよくわかる体験でした
Grooveが心地よくて自分も合わせて体を動かすことによる一体感だったり
爆音に刺激を感じたり
音と言葉の中にその人の心根を感じてうるっときたり
脳の中に風景が広がってうっとりしたり
家でヘッドホンで聴くのでは絶対に体感できないのがライブ
とても刺激的でした
私のライブでは…
ソロになって初めてライブ中、しかも1曲目で弦が切れ💦
何となく切れるビジョンは浮かんでいて
自分の直感からのメッセージはあったのに
無視してたのがまずかったなー
でも張り替えている時間はないし
そのまま演奏しました
切れた弦を多用する曲ではどうしても集中できなくなってしまったり
チューニングが狂ってきてしまったり、心の静寂の中で歌えなかったので
最後は思い切ってアカペラにしました
何とかやり切ってひと山越えた感じ
前までは、相方に何とかしてもらおうと甘えている気持ちがあったけど
今は一人で何とかするしかない。
そして曲を聴いてもらう人達にも
曲に対しても
全て自分が責任を持ってせいいっぱい発していかなくてはいけないのだ
と改めて思ったのでした
この日、聴きにきてくれた人達は
私のソロ修行の階段をひとつ上った証人
これからもこの時のことを忘れずに
進んでいきたい
そしてもっともっと多くの人にfractusの曲を聴いてもらえるようになった時
共有したあの小さな空間をみんなも思い出してくれるといいな
さあギターに感謝してメンテナンスして
また次の階段を上ろう🚶♀️
花弁が白いタンポポ見つけた
みんな働きすぎ
あーもう朝…
7時過ぎには職場に着いて8時から仕事して
18時近くに退社
家に帰ると19時くらい
一日の半分を仕事に費やしてる
世の中にはもっと仕事している人がたくさんいるけど
働きすぎだと思う
家に帰ってあれしてこれしてと
日常ルーティンの合間に、気になっていることを調べたり
何かしながら動画を聴いていたり
そこで閃くとまた新しくやることができて
時間が足りず、
結局寝る時間を削るしかなくなってしまう
目標6時間以上睡眠だけど5時間を切ってたりする
この半分くらいの就業時間で良いなぁ
あと、みんな遅くまで働きすぎだと思う
遅くまで働くから
コンビニは24時間だし、飲食店も遅くまで営業している
地方に行くとお店が閉まるのが早くて焦るけど
それが当たり前なんだと思う
飲み屋さんがお客さんが減って困っているという話を聞くけど
当然の成り行きかなとも思う
コロナがきっかけなのもあるけど
夜通し飲んだり朝まで騒いだりって
気分的には楽しいかもしれないけど
身体的精神的には
結構なダメージかと。
日の出とともに起きて日没と共に寝る
電気の無かった太古の時代には当たり前だったこと。
もちろん進歩によって人の体も変化してきているのだろうけど
このなんとも無理している感覚は
私自身ではなくて
細胞が訴えているのでは？
仕事が早く終われば、早く家に帰るし
人が夜に動かなければお店も流行らない
だからそのお店も早くから営業して
飲みたかったらもう15時くらいから飲む笑
ライブも16時くらいから始めて
20時くらいには終わる
コンビニも21時には閉店
その代わり朝は早い
だって昔はコンビニなんか無かったし
24時間のガソリンスタンドも無かった
無くてもそれが当たり前だから
なんとかなっていた
電気も今よりずっと暗かったけど
気にならなかった
便利になると失うものも多くて
今の暮らしが豊かなのかわからなくなる
私は夜明けと共に起きて
日が沈んだら眠る
いつでも手に入る物質の世界より
精神性が豊かな世界にいたい
そのためにも、そろそろ働き方を考えなくてはなぁ…
パートさんて15時に帰れていいな笑
信号待ちのタイミングですごい雲を逃しちゃったけど今朝の雲
雲とか太陽って
ねえ見て！って言ってる気がする
一刻一刻形を変える美しい雲と太陽
神が見えるとしたら
これも神様かなぁ✨
自然の音
街中で鳴っている音楽が苦手
お店によって鳴っている音楽が違って、それが混ざったりしてなんとも不快
音楽を聴くとしばらく頭の中で鳴っていて
まるで洗脳のようにくり返してしまう
イヤーワームというらしいけど
イヤーどころじゃなくブレインワーム
毎朝英会話の動画を聞いていると
洋画の英語も簡単なセリフなら聞き取れるようになってくる
運転しながら英会話を聞くので
右脳で聞いて落とし込んでいるのではないかと。
だから聞いた事のある英語が瞬発力みたいに理解できる
これと同じように
ブレインワームとなった音楽は
私の意思に反して勝手に鳴り続け、何か濁ったものを埋め込んでしまう気がするのです
耳栓をして歩きたい
自然の中で音楽が鳴っているのも苦手
生音のたとえばバイオリンやチェロのような楽器や歌声なら良いけど
海水浴場で大音量でなっている流行りの音楽などはもう騒音でしかなく、
だから海水浴場は大嫌い
ウォーキングする時も音楽は聴いていない
鳥の声や川の音、木々がざわめく音など
自然の音を浴びていたいから
心が落ちている時
クラシックしか聴けなくなるのもそういうことなのかな
あるいは無音か笑
元気になってくると自分でも元気な曲が作れるようになるし。
人の声にも好き嫌いがあって
仲良しな人は声も好きなんだなと思う
無意識に自分と波長の合う声の人を求めてる？
最近ドタバタして
これからもちょっと忙しいからか
癒しを求めてるのかなー
自然の中で過ごしたい、というか暮らしたい🌲
寒さを越えて
再び生まれる植物のエネルギーに敬意
15分休憩から細胞の話
先日も15分休憩が出来なかったことを書いたけど、翌日も出来なかった笑
自分でも小さいなーと思うけど
根をつめて集中して仕事しているから
その15分間は仕事のことを考えたくない時間
家に帰れば仕事のことなんか微塵も考えないので家で休憩すれば良いのだけど
ヨガと同じで
力を入れる→脱力
が必要なのだと思う
仕事中は目と手をフル稼働しながら
途中で電話が鳴れば中断するし
来客があれば歩いていって対応するし
マルチタスクで脳が忙しくて休まる暇がない
最近、川原の道を
目を閉じて歩いてみていて
少し怖いけど、普段使わない部分の意識がはっきりしてくる感覚がある
あと、足が足の意識として歩いている感覚もある
実際は脳が神経を通じて歩く司令を出しているのだろうけど
足が感覚的に進む方向を決めている感じがある
それを脳に知らせているような…
何か違和感を感じて目を開けると路肩に近づきすぎていたり。
私が自分だと思ってる意識や感覚だけでなく
全ての細胞が私であって
その細胞の粒子の集まりである私もまた
その他の空気や石や草とも同じ素粒子なのだ
イメージで言うとマトリックスのあの緑の粒子の表現の映像かな
その細胞のどこかがフル稼働すると
集中がもたなくて
なんか素粒子に戻りたくなる…というか笑
それも瞑想なのかなーと思う
15分休憩の話から
壮大な話になったけど
今日は休憩出来るといいなー
風が強かったので
空が澄んでいた
日が沈んだ後の名残の空
刺さる言葉
何回も同じことを繰り返して
その度に反省の言葉を口にしても
また同じことをする
それって反省してない、というか
本気で自分と向き合ってないよね
ならないように努力したり
どうにかしてコントロールしていかないと
いつか大変なことになる
関係ないかもしれないけど
以前、寝不足が続いていて
でもその状況をどうにもできなくて
運転中に何回か意識が飛びそうになることがあった
途中で休憩して仮眠したりしていたけど
寝不足の解消はできなくて
根本的な解決にはならなかった
自分としては
なんとかなってきたし
これからもまあ、大丈夫だろうと過信していた
実際に何か起きたわけではないけど…
ある日、極度の寝不足で運転していて
下りの坂道で意識が飛んだ
ハッと気付くとガードレールが目の前
反射的にハンドルを切ってブレーキを踏んで回避したけど、血の気が引いて目が覚めた
つまり、体が反応してくれなかったら目が覚めなかった。
今から思えば、これも体の反応、つまり私が私だと思っている意識とは別の
右脳とか腕とか足や目が個体の意識として連動して体を起こして反応してくれたのだと思う
私自身が最後に目覚めた感覚があったから。
その時の怖かった話を友達にしたら
「それはいつか、大変なことになるよ」
とつぶやいた
その一言が刺さって、もう二度と寝不足での運転を過信するのはやめようと思った
私の体の意識が私を救ってくれて
友達の言葉が私の意識に働きかけてくれたことで今も生きている
体に耳を傾けたり
人の助言が胸に刺さる柔軟な器でありたいし
前述の同じ過ちを繰り返す人も
そうであってほしい
でも
一度本当に痛い目に合わないとわからないのかもしれないな。
窮地に立たないとわからないのかも
現実で体で危機感を感じないとわからないくらい、本能の感覚が鈍っているのだと思う
あーしんどい笑
晴れると行きたくなる
大好きな場所
陽の光が川面に反射して
キラキラピチピチ跳ねている
心の逆襲
とーっても苦しんだけど
苦しいつらい寂しいと言えなかった
今でも、言ってはいけないと思ってる
その閉じ込めた気持ちが
時々逆襲してきて
どうにもならなくなってしまう
私たちは一人じゃなくて
私は全てで
全てが私であって
私ではない
ワンネスをいくら唱えても
圧倒的な寂しさの逆襲には叶わない笑
胸の奥の方で涙が
出してくれー！と波打ってる
心は封じてはいけないのだと思う
状況は状況で置いておいて
まずは心に意識を向けて
つらかったねぇ寂しかったねぇ
と聞いてあげなくては。
自分の魂を癒せるのは自分だけ
何か名作映画を見て
思い切り泣いて心を解放してから
見つめよう
明日ライブって時にこうなっちゃうのも
何かの学びなのでしょう
私は自分の足で立って
魂で人とつながる音楽を放つのだ
明日は晴れるかな
青空の下を歩きたい
休憩したい
仕事の休憩時間に休憩できないと…
とても腹が立つ笑
たった15分だけど
それまで神経を使う仕事をしていて
ほっと一息、瞑想したり今ここ呼吸したり
白湯を飲んだり
貴重なリラックスタイムなのです
たまたま来客があると
この時間が取れなくて5時間ぶっ通しになるわけです
時間指定して休憩時間後に来てくださいって言ってるのに
早く来て何が悪い？的な笑
前に介護のダブルワークしていた時も
無理なシフトで
午前中から5時までぶっ通しの時期もあった
あれで相当体力も精神的にも参って
辞める原因にもなったと思う
で、昨日は休憩出来なかった些細な腹立ちが
収まらなくて
怒りの沸点に達する印の
肩がメリメリし始める笑
なんというか、頭にくるというより
体、特に胸から肩にかけてピリピリメリメリする感じがあるのです
休憩時間中に仕事したのだから
その後に休憩を取ってもいいのだけど
15時すぎると社長が現場に降りてくるので
なかなかそうもいかない
そして
なんでこの人はパートさんが帰ってからいそいそ降りてくるのだ？
いくら苦手だからって
それが責任者の態度か？
だいたいこの人はいつもどーのこーの…
と関係ないことも腹立ち原因になるほど思考が怒りモードで
今考えると笑っちゃう笑
そこで今ここ呼吸
怒りを感じている体の部分に意識を向けて
どんな感じかを客観的に感じる
すると、あーここで怒ってるのか
と冷静に俯瞰して自分を見られる
そして今ここ、と言いながら深く呼吸
怒りは少しずつ収まっていきました
昔はこのキレる程の怒りを抑えられなくて
物を破壊(あ、今もたまに…💦)しないと気が済まなかった
破壊して片付けながらあーまたやっちゃった
と後悔するパターン
最近
｢キレる私をやめたい」
という漫画を読んで、なぜそうなっていたのか腑に落ちたのです
ゲシュタルト療法というセラピーをきっかけに良くなっていく話
これについてはまた別で書きます
キレるって自分だけかと思っていたら
意外と女性にも多いみたいです
肝は
状況ではなくて心に注目すること
ああもう仕事に行かなくては！
今日は15分休憩できますように🙏
雨の朝なので
青空の日の入りを☀️
