またひとつクリアになる

週末いろいろありすぎました

まず、手術をしました

日帰りなので楽だったけど痛いは痛い笑

私は鎮静剤が効きやすい体質なようで

点滴しますねー

からもう記憶なし

気づくと手術から2時間経過してるし

もう少し意識低下状態を観察したいのに

ぐっすり眠ってしまう😂

フワフワしたまま帰宅しても

床に突っ伏したまま寝てるし笑

その晩は痛みと違和感との闘いでよく眠れず

翌日術後診察に行ったら

我慢しないで痛み止め飲んでいいんだよ

と言われ

あー我慢体質って損だなぁと思った次第。

命に関わる場所ではないし

簡単な手術だけど

ヨガや瞑想的には大切な場所

歌う時は下半身を大地にしっかり据えて立ち

上半身は脱力して歌うから

その時にもとても影響の出る場所

少しの変化かもしれないけど

これから発声も歌の振動という意味でも

変わってくる気がしています

長く生きていると

体は徐々に死に向けて衰えてくる

それが自然の摂理

腸内環境を整えたり

体に良くないものを摂らないようにしたり

内部から体を大切にして

今回外科手術で外部のいらないものも切除して

体がまたひとつクリアになった

そうして体を大切にしていくことで

心も良くなって

周りに良い波長を響かせることが出来るといいなと思っています

お天気の良かった週末

久しぶりのゆっくりウォーキングで

川の癒し

ありがとう🍀

観察日記

人の感情に左右されることは少なくなった

客観的に見られるようになったということかな

夜中に泣き叫ぶ電話がかかってきても

不安なLINEがあり考えて眠れなくなっても

翌日、たっぷり眠ると

そのことについての思考は一旦停止

頭の中の雑念を止める今ここ呼吸や

瞑想やヨガやネドじゅんさんのエレベーターの呼吸をしているうちに

少しずつクリアになってきている

子供の頃は当たり前にあった直感が戻ってきた感じ

同時に、ふと強く思った負の思考が現実になってしまうこともあって恐ろしい

それか、直感からの予知なのか？

いずれにしても

思ったこと、発した言葉、書いた言葉は

振動や波長になって人の心に沈んだり記憶に残ったり

宇宙から消えないのだと気付く

特にXでよく見られる

ネガティブなつぶやきも

心の中のドロドロを言葉として宇宙に発信して人の心に留まってしまうのだ

本人は発信しないと どうにもならない感情に押しつぶされてしまう

と思ってのことだと思うけど

それなら、自分だけが見える紙などに書けばいいのに…と思ってしまう

という私も、ここで吐き出しているけど笑

誰かに知って欲しいわけでもなくて

ただの記録だから

あとから読み返した時に

ああ、この時の感情はクリアしたなーとか

観察日記みたいなものなのだ

生きているとつらいことも多いけど

それが音楽や詩や文学やアートになっていくわけで

美しく悲しい表現もまた

人間だけに授かったgift

今日、ささやかな幸せを味わえたら

明日も生きていける

という希望になる

良い波長を出して今日もいってみよう

晴れの日がなかなかないと

少しだけモヤッとするから

先日の青空と木のエネルギーを

階段を上る

昨日はHACHIDORIという

八王子駅北口周辺サーキット型ロックフェスに参加しました

朝からずーっとあちこち駆け巡りたくさんの音楽を浴びて

音楽を体とか心の

どの部分で聴いているのかよくわかる体験でした

Grooveが心地よくて自分も合わせて体を動かすことによる一体感だったり

爆音に刺激を感じたり

音と言葉の中にその人の心根を感じてうるっときたり

脳の中に風景が広がってうっとりしたり

家でヘッドホンで聴くのでは絶対に体感できないのがライブ

とても刺激的でした

私のライブでは…

ソロになって初めてライブ中、しかも1曲目で弦が切れ💦

何となく切れるビジョンは浮かんでいて

自分の直感からのメッセージはあったのに

無視してたのがまずかったなー

でも張り替えている時間はないし

そのまま演奏しました

切れた弦を多用する曲ではどうしても集中できなくなってしまったり

チューニングが狂ってきてしまったり、心の静寂の中で歌えなかったので

最後は思い切ってアカペラにしました

何とかやり切ってひと山越えた感じ

前までは、相方に何とかしてもらおうと甘えている気持ちがあったけど

今は一人で何とかするしかない。

そして曲を聴いてもらう人達にも

曲に対しても

全て自分が責任を持ってせいいっぱい発していかなくてはいけないのだ

と改めて思ったのでした

この日、聴きにきてくれた人達は

私のソロ修行の階段をひとつ上った証人

これからもこの時のことを忘れずに

進んでいきたい

そしてもっともっと多くの人にfractusの曲を聴いてもらえるようになった時

共有したあの小さな空間をみんなも思い出してくれるといいな

さあギターに感謝してメンテナンスして

また次の階段を上ろう🚶‍♀️

花弁が白いタンポポ見つけた

みんな働きすぎ

あーもう朝…

7時過ぎには職場に着いて8時から仕事して

18時近くに退社

家に帰ると19時くらい

一日の半分を仕事に費やしてる

世の中にはもっと仕事している人がたくさんいるけど

働きすぎだと思う

家に帰ってあれしてこれしてと

日常ルーティンの合間に、気になっていることを調べたり

何かしながら動画を聴いていたり

そこで閃くとまた新しくやることができて

時間が足りず、

結局寝る時間を削るしかなくなってしまう

目標6時間以上睡眠だけど5時間を切ってたりする

この半分くらいの就業時間で良いなぁ

あと、みんな遅くまで働きすぎだと思う

遅くまで働くから

コンビニは24時間だし、飲食店も遅くまで営業している

地方に行くとお店が閉まるのが早くて焦るけど

それが当たり前なんだと思う

飲み屋さんがお客さんが減って困っているという話を聞くけど

当然の成り行きかなとも思う

コロナがきっかけなのもあるけど

夜通し飲んだり朝まで騒いだりって

気分的には楽しいかもしれないけど

身体的精神的には

結構なダメージかと。

日の出とともに起きて日没と共に寝る

電気の無かった太古の時代には当たり前だったこと。

もちろん進歩によって人の体も変化してきているのだろうけど

このなんとも無理している感覚は

私自身ではなくて

細胞が訴えているのでは？

仕事が早く終われば、早く家に帰るし

人が夜に動かなければお店も流行らない

だからそのお店も早くから営業して

飲みたかったらもう15時くらいから飲む笑

ライブも16時くらいから始めて

20時くらいには終わる

コンビニも21時には閉店

その代わり朝は早い

だって昔はコンビニなんか無かったし

24時間のガソリンスタンドも無かった

無くてもそれが当たり前だから

なんとかなっていた

電気も今よりずっと暗かったけど

気にならなかった

便利になると失うものも多くて

今の暮らしが豊かなのかわからなくなる

私は夜明けと共に起きて

日が沈んだら眠る

いつでも手に入る物質の世界より

精神性が豊かな世界にいたい

そのためにも、そろそろ働き方を考えなくてはなぁ…

パートさんて15時に帰れていいな笑

信号待ちのタイミングですごい雲を逃しちゃったけど今朝の雲

雲とか太陽って

ねえ見て！って言ってる気がする

一刻一刻形を変える美しい雲と太陽

神が見えるとしたら

これも神様かなぁ✨

自然の音

街中で鳴っている音楽が苦手

お店によって鳴っている音楽が違って、それが混ざったりしてなんとも不快

音楽を聴くとしばらく頭の中で鳴っていて

まるで洗脳のようにくり返してしまう

イヤーワームというらしいけど

イヤーどころじゃなくブレインワーム

毎朝英会話の動画を聞いていると

洋画の英語も簡単なセリフなら聞き取れるようになってくる

運転しながら英会話を聞くので

右脳で聞いて落とし込んでいるのではないかと。

だから聞いた事のある英語が瞬発力みたいに理解できる

これと同じように

ブレインワームとなった音楽は

私の意思に反して勝手に鳴り続け、何か濁ったものを埋め込んでしまう気がするのです

耳栓をして歩きたい

自然の中で音楽が鳴っているのも苦手

生音のたとえばバイオリンやチェロのような楽器や歌声なら良いけど

海水浴場で大音量でなっている流行りの音楽などはもう騒音でしかなく、

だから海水浴場は大嫌い

ウォーキングする時も音楽は聴いていない

鳥の声や川の音、木々がざわめく音など

自然の音を浴びていたいから

心が落ちている時

クラシックしか聴けなくなるのもそういうことなのかな

あるいは無音か笑

元気になってくると自分でも元気な曲が作れるようになるし。

人の声にも好き嫌いがあって

仲良しな人は声も好きなんだなと思う

無意識に自分と波長の合う声の人を求めてる？

最近ドタバタして

これからもちょっと忙しいからか

癒しを求めてるのかなー

自然の中で過ごしたい、というか暮らしたい🌲

オオイヌノフグリもタンポポも咲いていた

寒さを越えて

再び生まれる植物のエネルギーに敬意

15分休憩から細胞の話

先日も15分休憩が出来なかったことを書いたけど、翌日も出来なかった笑

自分でも小さいなーと思うけど

根をつめて集中して仕事しているから

その15分間は仕事のことを考えたくない時間

家に帰れば仕事のことなんか微塵も考えないので家で休憩すれば良いのだけど

ヨガと同じで

力を入れる→脱力

が必要なのだと思う

仕事中は目と手をフル稼働しながら

途中で電話が鳴れば中断するし

来客があれば歩いていって対応するし

マルチタスクで脳が忙しくて休まる暇がない

最近、川原の道を

目を閉じて歩いてみていて

少し怖いけど、普段使わない部分の意識がはっきりしてくる感覚がある

あと、足が足の意識として歩いている感覚もある

実際は脳が神経を通じて歩く司令を出しているのだろうけど

足が感覚的に進む方向を決めている感じがある

それを脳に知らせているような…

何か違和感を感じて目を開けると路肩に近づきすぎていたり。

私が自分だと思ってる意識や感覚だけでなく

全ての細胞が私であって

その細胞の粒子の集まりである私もまた

その他の空気や石や草とも同じ素粒子なのだ

イメージで言うとマトリックスのあの緑の粒子の表現の映像かな

その細胞のどこかがフル稼働すると

集中がもたなくて

なんか素粒子に戻りたくなる…というか笑

それも瞑想なのかなーと思う

15分休憩の話から

壮大な話になったけど

今日は休憩出来るといいなー

風が強かったので

空が澄んでいた

日が沈んだ後の名残の空

刺さる言葉

何回も同じことを繰り返して

その度に反省の言葉を口にしても

また同じことをする

それって反省してない、というか

本気で自分と向き合ってないよね

ならないように努力したり

どうにかしてコントロールしていかないと

いつか大変なことになる

関係ないかもしれないけど

以前、寝不足が続いていて

でもその状況をどうにもできなくて

運転中に何回か意識が飛びそうになることがあった

途中で休憩して仮眠したりしていたけど

寝不足の解消はできなくて

根本的な解決にはならなかった

自分としては

なんとかなってきたし

これからもまあ、大丈夫だろうと過信していた

実際に何か起きたわけではないけど…

ある日、極度の寝不足で運転していて

下りの坂道で意識が飛んだ

ハッと気付くとガードレールが目の前

反射的にハンドルを切ってブレーキを踏んで回避したけど、血の気が引いて目が覚めた

つまり、体が反応してくれなかったら目が覚めなかった。

今から思えば、これも体の反応、つまり私が私だと思っている意識とは別の

右脳とか腕とか足や目が個体の意識として連動して体を起こして反応してくれたのだと思う

私自身が最後に目覚めた感覚があったから。

その時の怖かった話を友達にしたら

「それはいつか、大変なことになるよ」

とつぶやいた

その一言が刺さって、もう二度と寝不足での運転を過信するのはやめようと思った

私の体の意識が私を救ってくれて

友達の言葉が私の意識に働きかけてくれたことで今も生きている

体に耳を傾けたり

人の助言が胸に刺さる柔軟な器でありたいし

前述の同じ過ちを繰り返す人も

そうであってほしい

でも

一度本当に痛い目に合わないとわからないのかもしれないな。

窮地に立たないとわからないのかも

現実で体で危機感を感じないとわからないくらい、本能の感覚が鈍っているのだと思う

あーしんどい笑

晴れると行きたくなる

大好きな場所

陽の光が川面に反射して

キラキラピチピチ跳ねている